Blog bemutatása


Szeretettel köszöntelek oldalamon!
Mi is található itt?Receptek,Mesék,
Viccek,Egészségtár,Címke nélkül mindenféle,
A legújabb bejegyzések mindig legelöl,
Nézz körül,itt is és többi oldalamon is.
Melyet a saját bloglistámban találhatod.
Örülök,hogy itt vagy,és köszönöm látogatásod.

A Vendégkönyvet oldalt találod.


2010. május 19., szerda

Skót viccek

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban
♥♥♥♥♥
A skótot kérdezi a barátja:
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
♥♥♥♥♥
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
♥♥♥♥♥
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
♥♥♥♥♥
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
♥♥♥♥♥
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja:
- Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
♥♥♥♥♥
A skót megkérdezi a barátjától:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőri állást kaptam.
♥♥♥♥♥
Két skót színész sétál haza a forgatásról. Az egyik leint egy taxit:
- Jó estét! Mennyi lesz, ha elvisz engem a Muskátli utcába? - kérdezi.
- Öt font - feleli a sofőr.
- És ha a barátomat is magammal vinném, akkor mennyi? - faggatózik tovább.
- Akkor is öt font - válaszol a taxis.
A színész a barátjára néz:
- Látod? Mindig mondtam, hogy egy vasat se érsz!
♥♥♥♥♥
A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk!
♥♥♥♥♥
Mc Foole, a skót orvos, úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elveszik egy-két labdája. A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja:
- Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra, hogy Dr. Érted?
A gyerek érti, meg is csinálja. Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez:
- Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?
♥♥♥♥♥
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
- Egyszerű, uram. Egyikük öt fontos bankjegyeket szórt szét, a másik pedig felszedte őket és visszaadta.
♥♥♥♥♥
A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja.
- Öt darab négy penny - feleli a kofa.
- Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást!
♥♥♥♥♥
A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi:
- Miért vettél ilyen hatalmas kalapot?
- Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt.
♥♥♥♥♥
Székelynek átkiabál a román szomszéd:
- Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte. Én láttam.
- Nem, szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3.50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
♥♥♥♥♥
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.
♥♥♥♥♥
Fiatal skót pár ül a parkban egy padon. Nézik a Holdat és a csillagokat. Egyszer csak megszólal a lány:
- Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, mi jár a fejedben.
- Hogy milyen jó lenne, ha kapnék tőled egy csókot.
A lány kicsit elpirul, de megcsókolja a skót legényt. Kis idő múlva azt mondja:
- Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz.
- Ez most sokkal komolyabb dolog.
- Elmondanád?
- Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előbbi pennyt.
♥♥♥♥♥
Egy skót elmegy látogatóba a barátjához és csodálkozva látja, hogy az házának falépcsőiből minden második lépcsőfokot lefűrészelte.
- Mi az? - kérdezi álmélkodva - Miért fűrészeltél le minden második lépcsőt?
- Azért, mert úgyis két lépcsőt szoktam lépni egyszerre.
♥♥♥♥♥
A skótné elmegy az üzletbe, hogy kifizesse a részletre vásárolt babakocsi utolsó részletét. A kereskedő megkérdi:
- No, és hogy van a pici?
- Milyen pici? Hiszen tegnap volt a lakodalma!
♥♥♥♥♥
A skót beszélget a bistosítási ügynökkel.
- Tehát ön azt mondja, ha leég a házam, 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót.
- Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök.
- Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót.
♥♥♥♥♥
A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak:
- Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer tartalékaink kimerültek. Nem volt mit ennünk és nem volt már egy csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a felmentés, már majdnem szomjan haltunk.
- Víz nem volt a közelben? - kérdi az egyik unoka.
- Dehogy nem volt. De mosakodni nem volt időnk.
♥♥♥♥♥
A skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének:
- Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!
♥♥♥♥♥
A skót iskolában kémiaóra van. A tanár megkérdez egy tanulót:
- Mit gondolsz, ha beledobom ezt a pennyt ebbe a savval teli edénybe, feloldódik?
- Semmi esetre sem - feleli a tanuló.
- Jól van, fiam. És miért nem?
- Mert ha feloldódna, akkor nem tetszene beledobni.
♥♥♥♥♥
A skót feltesz egy fontot a lóversenyen a legesélytelenebb lóra, amelyre 1:50-hez lehet fogadni. Bejön neki. Amikor átveszi a nyereményét, hosszasan megvizsgálja mind az 51 fontot.
- Valami gond van, uram? - kérdi a pénztáros.
- Csak azt nézem, hogy nincs-e közte az én hamis egy fontosom, amit fogadáskor adtam magának.
♥♥♥♥♥
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...
♥♥♥♥♥
A skótnak asztmája van, elmegy vele az orvoshoz. A doki megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Gyógyszert nem írok fel magának, mert tudom, azt úgysem váltaná ki. Inkább adok egy jó tanácsot: minden órában vegyen harmincszor nagyon mély levegőt.
A skót elgondolkodva kérdezi:
- Doktor úr kérem, nem lesz elég hússzor?
♥♥♥♥♥
A skót nagy összeget veszít a kártyán és sopánkodva a többi játekoshoz fordul:
- Ha a feleségem megtudja, hogy ennyi pénzt elvertem, kitépi a hajamat! Fiúk, adjátok vissza, mert különben nem merek hazamenni...
A többiek - hosszú tanakodás után - megsajnálják és a pénzt visszaadják a barátjuknak.
- Igazi haverok vagytok! - lelkendezik a skót - Adjatok hozzá még egy keveset, hadd gondolja azt az asszony, hogy én nyertem a partit...
♥♥♥♥♥
A skót fodrász egy inast vesz fel:
- Nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
- Már hogy lenne kevesebb? - kérdezi az inas - Nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
- Igaz, de nyáron nem kell felsegítened a kabátot.
♥♥♥♥♥
A skótnak nagy fájdalmai vannak egyik foga miatt. Elmegy a fogorvoshoz, és a székben idegesen kotorászik a zsebében.
- Nem kell előre fizetni - mondja megnyugtatóan az orvos.
- Nem az izgat - feleli a páciens -, csak megszámolom a pénzem, mielőtt elaltat.
♥♥♥♥♥
A skót az első, aki Új Zélandból Ausztráliába úszik. Megérkezése után egy TV riporter fogadja:
- Ez igen, bravó! Hogy vált önből ilyen kiváló úszó?
- Két éves koromtól kezdve apám mindig elvitt a közeli tóhoz, beevezett a közepére, átlökött a csónak oldalán, és egyedül kellett 20 kilómétert úsznom a partig.
- Ez igen komoly erőpróba lehetett egy két éves gyermek számára.
- Igen - helyeselt a kérdezett -, de a legnehezebb volt kiverekednem magam a zsákból.
♥♥♥♥♥
Egy szegény skót fölmegy Edinburghbe falujából, hogy fölkeresse gazdag rokonait. A tehetős skót vállalkozó végighallgatja a mondókát, majd benyúl a zsebébe, és átnyújt a szegény rokonnak egy fontot. A skót megköszöni, de nem mozdul.
- No mi az? - förmed rá a vállalkozó - Talán nem elég?
- A rokonságért elég - jön a válasz -, de én ezenkívül még szegény is vagyok.
♥♥♥♥♥
Póré elég régen csapja egy lánynak a szelet, s úgy gondolja, most már ideje megkérni a kezét. Egy nem várt pillanatban felpattintja a jegygyűrűs dobozka fedelét, és azt mondja a lánynak:
- Légy a feleségem!
A lány lesüti a szemét:
- Hogyan is mondjam el neked, Rudi? Szóval, ne haragudj, de én mást szeretek.
- Ki az? - fortyan fel Póré Rudolf - Mondd meg a nevét!
- Miért? Ki akarod hívni párbajra?
- Párbajra? Én? Ugyan már! Csak el akarom adni neki ezeket a gyűrűket.
♥♥♥♥♥
A mise után találnak a perselyben az egy- és ötfontosok mellett négy darab egypenny-st. A pap felkiált mérgesen:
- Ezt biztos egy skót dobta be...
Mire a templomszolga:
- Egy? Szerintem négy...
♥♥♥♥♥
Két skót pasi találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.
♥♥♥♥♥
Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
- Én pipázom - mondja az angol.
- Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás nagyon drága.
- Nem drágább, mint a szivarozás.
- Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.
♥♥♥♥♥
Kohn izgatottan telefonál Grünnek.
- Te Grün, muszáj elmondanom valamit!
- Mi történt? Valami baj van?
- Igen... Tegnap este láttam a te pénztárosodat felmenni egy szállodai szobába.
- Na és?
- És! Hát a te feleségedet vitte magával...
- Megijesztettél, Kohn... - mondja Grün megkönnyebbülten. - Már azt hittem, hogy a kasszát...
♥♥♥♥♥
Az angolt, a franciát és a skótot elkapják a kannibálok. Mindegyiknek megengedik, hogy válasszanak, hogy akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut csinálnak. Az angol kér egy revolvert és fejbe lövi magát. A francia kér egy gillotint és meghúzza a kart, leeseik a feje. A skót kér egy villát és elkezdi magát szurkálni vele, miközben ordítja:
- Basszátok meg a kenutokat!
♥♥♥♥♥
Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt
♥♥♥♥♥
A skót elmegy a kuplerájba. Keservesen befizeti a tarifát. Felmegy a lányhoz, leül egy székre, és kiveri magának.
- Na de uram! - méltatlankodik a lány.
- Csak nem gondolja, hogy ebből a pénzből magának is jut valami?
♥♥♥♥♥
- Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
- Miért? A másik ötven már megvan?
- Az meg.
- Akkor minden ok, hallgass rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
- Nem jó!
- Miért?
- Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.
♥♥♥♥♥
A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné -, csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
♥♥♥♥♥
McLogh fia megáll az apjával egy kirakat előtt:
- Látod papa, ezt a skót szoknyát megvehetnéd nekem!
- Nem veszem meg, mert én a nemzeti viseletünket nem tartom praktikusnak - mondja határozottan McLogh.
- Miért nem?
- Mert ha egy kocka kiesik, összedől az egész.
♥♥♥♥♥
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű - mondja az egyik -, egy vagyont fog elvinni a temetés.
- Szerintem - feleli a leendő özvegy - elég lesz másodosztályú temetést kérni.
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.
♥♥♥♥♥
Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön a kalauz, utasunk átnyújtja a jegyét. A kalauz megnézi, aztán szigorúan mondja:
- Ez a jegy nem érvényes!
- Hogy-hogy nem? - csattan fel a skót. - Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!
♥♥♥♥♥
Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...
♥♥♥♥♥
Két skót kártyázik az aberdeeni kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
♥♥♥♥♥
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
♥♥♥♥♥
A skót életében először taxiba ül. Mikor megérkeznek, hanyagul egy 100 fontos bankjegyet ad a taxisnak:
- Fogja fiam, ez a magáé!
- Köszönöm, uram! - csillan fel a taxis szeme.
- A visszajáró pedig természetesen az enyém! - teszi hozzá a skót.
♥♥♥♥♥
Egy angol és egy skót úr együtt vacsoráznak. A vacsora végén az angol 1 font borravalót ad a pincérnek:
- Osszák el!
A skót 1 pennyt ad borravalónak:
- Szorozzák meg!
♥♥♥♥♥
McPhersonéknál az asszony már ötvenöt órája vajúdik, és az újszülött nem akar világra jönni. Kétségbeesésében McPherson elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja bánatukat.
- Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt.
McPherson engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik.
- Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól.
- Nincs ebben semmi csoda. Ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még a pokolból is.
♥♥♥♥♥

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése

Köszönöm hozzászólásodat.