Blog bemutatása


Szeretettel köszöntelek oldalamon!
Mi is található itt?Receptek,Mesék,
Viccek,Egészségtár,Címke nélkül mindenféle,
A legújabb bejegyzések mindig legelöl,
Nézz körül,itt is és többi oldalamon is.
Melyet a saját bloglistámban találhatod.
Örülök,hogy itt vagy,és köszönöm látogatásod.

A Vendégkönyvet oldalt találod.


2010. október 21., csütörtök

Részeg viccek

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!
**
Kovács éjszaka részegen hazabotorkál. Bevágja magát az ágyba, hanyatt fekve nézegeti a takaró alól kilátszó lábakat: egy, kettő, három, négy, öt, hat... Valami nem stimmel. Kiszáll az ágyból és újra megszámolja: egy, kettő, három, négy.
- Hát akkor minden rendben, az asszony meg én! - s nyugodtan visszafekszik az ágyba.
 **
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
**
 A részeg talál egy régi selejt bringát. Ahogy hajt vele, ott terem egy fakabát. A bringán nem volt fék, tehát a részeg elütötte a hekust, és az árokban landoltak.
- Ej, hát maga nem ismeri a KRESZt?
- Azs meg mi?
- Nem tudja, hogy két egymástól független fékrendszernek lennie kell?
- Azs megvan!
- És hol?
- Hát itten e! Itt a jobbik lábam, itt meg a balik!
 **
Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!
 **
Tántorgó részeg megállít egy járókelőt az utcán:
- Elnézést Uram! Megszámolná kérem, hány dudor van a homlokomon?!
- Nyolc. - feleli csodálkozva a kérdezett.
- Akkor még két villanyoszlop és otthon vagyok - tántorog tovább a részeg.
 **
Két részeg vitatkozik az utcán. Így szól az első részeg:
- De szépen süt az a két Hold.
Mire a másik:
- Nem kettő az, hanem három!
Egyik sem enged a saját igazából, megállítanak hát egy éppen arra tántorgó harmadik részeget, hogy hány Holdat lát az égen. Mire a harmadik részeg:
- Me-me-melyik sorban?
 **
Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
 **
Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.
**
Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát. Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledől az árokba aludni. Arra megy két buzi, jól megerőszakolják. Másnap ugyanez. Harmadnap bemegy kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
- RUMOT??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!!!
**
Két részeg beül egy taxiba. Kérdezi a sofőr, hogy hova!
Az egyik:
- Nem tudom.
A másik:
- Vele szembe!!
**
Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!
**
Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!
**
A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!
**
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.
**
 Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...
**
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
**
 Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!
**
Két jóbarát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig haza se mentek. Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:
- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
- Ááá, semmit. Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.
**
Bemegy egy paraszt a kocsmába, hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó, amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget, megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy ha vedel néhány üveggel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót:
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra:
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, majd búcsút intve így szól:
- Az igazat megvallva, az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem, nem adom el, megyek inkább haza.
**
 Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
**
Egy alkoholista meghal. A temetésén részt vesznek az ivócimborái. Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött:
- Nézd már, egész jól néz ki a Józsi!
- Ja, hallod! Már három napja nem ivott!
**
Nagy piálás után, éjjel egykor, a társaság egyik tagja fizetni akar:
- Már mész? - kérdezik tőle - Hová sietsz?
- Előadásra kell mennem.
- Ilyenkor? És ki tartja az előadást?
- Hát a feleségem.
**
 Egy ír férj beül egy kocsmába és egyik martinit a másik után vedeli. Az olajbogyót minden pohár ital után félreteszi egy befőttes üvegbe. Mikor megtelik az üveg, fizet és kitámolyog a kocsmából. A pincér érdeklődve utánaszól:
- Hát azzal meg mihez kezd?
- Tudja, a feleségem leküldött egy üveg olajbogyóért.
**
Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak az egyik a 10. pohár whisky-je után feláll és kiugrik az ablakon. Kisvártatva belép az ajtón és leül. Mire a másik így szól:
- Hát ez meg hogy hogy nem halt meg?! Megpróbálom én is.
Megy, kiugrik az ablakon, de szörnyethal. Mire megszólal a kocsmáros:
- De szemét ez a superman.
**
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött..
**.
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned?
**
Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra!
**
A főtisztelendő úr villamoson utazik, s látván, hogy az egyik utas igencsak ittas, megszólítja:
- Gyermekem, maga nagyon iszik, nemdebár? Nem, én nem ítélem el, bizonyára ez az utolsó vigasza, ami még megmaradt a
szomorú életében...
- Nem, atyám, van még egy üveg a másik zsebemben.
**
A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...
**
Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és szétterpesztett lábakkal azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!
**
 Egy tajtrészeg férfi észreveszi, hogy a bárpult tulsó felén egy csinos nő
ül egymagában.
- Hé, pincér, annak a csinos hölgynek vigyen egy italt, és mondja meg neki, hogy én küldöm!
A pincér kiviszi az italt, a nő felemeli a karját, int, hogy megköszönje, és baromi szőrös a hónalja. Pár perc múlva a pasi:
- Pincér, még egy italt a balerinának!
- Igenis, viszem - mondja a pincér -, de tessék elárulni, honnan tetszik
tudni, hogy balerina?
- Na hallja, aki így fel tudja emelni a lábát..
**..
A vonat étkezőkocsijában az egyik utas alaposan "bevacsorázott" és nem talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta. A kalauz azonban a segítségére siet:
- Kérem, mondja meg a fülkéje számát!
- Hukk... nem tudom...
- Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét?
- Dehogynem! - ragyog fel az utas arca - Az ablak előtt hatalmas rét volt és tehenek legeltek rajta...
**
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén. A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
- Mi az úristent csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
- Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! - feleli a részeg férj.
- Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
- Nem lehet, már megittam!

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése

Köszönöm hozzászólásodat.